Att jag har så fina vänner fattar jag inte för jag har inte gjort nåt för att förtjäna såna goa vänner som jag har nu...

Än idag måndagen den 18/11 förstår jag inte varför jag har så fina vänner som dem och jag vet inte hur jag någonsin ska kunna tacka dem ordentligt.....

Jag vet inte hur jag ska kunna åtegälda den värme och kärlek jag får ifrån dem vissa mer och andra mindre men dock ändå kärlek och värme....

Som vanligt så är jag på Miroi och sitter och ska söka arbete men idag med dock en förkylning som brutit ut så jag sitter o snörvlar och nyser vart efter......

Men jag sitter också här med gråten i halsen pga av det som hände mig i Lördags för jag trodde inte att jag skulle få uppleva det....

Mats Sandra Thimar Melanie Kate Emelie och inte minst Mitt stora bollplank Janni.........

TACK TACK TACK TACK TACK TACK TACK OCH MILJONER O ÅTER MILJONER TACK FÖR NI FINNS............

Idag på dagen för fem år sen dog min pappa i cancer just denna dag är oxå min födelsedag.

2008 satt jag och förfesta för jag skulle gå ut o fira min födelsedag med vänner jag då hade.
Jag smsa min storasyster o fråga hur det var med pappa som låg då på hospis jag fick svaret att han hade somnat jag fråga om han sov o då fick jag svaret Nej har har somnat in, min hjärna koppla först inte så jag skicka Menar du han sover? Nej han har gått bort. Jag tappa allt jag hade i mina händer o börja skaka o gråta jag kände hur alkoholen rann ur min kropp o jag kände mig nykter.
En av dem jag var inneboende hos körde mig till hospis men väl framme där så kom jag inte in. Jag ringde o smsa min syster men fick inget svar. Redan där visste jag att jag inte var välkommen.

Jag åkte tillbaka hem o låste in mig på mitt rum o stanna där hela helgen.

Nu sitter jag ensam som alla andra år på denna dag nere på Gustav och China Box o dricker en öl för pappa mamma o mig.

Lev väl o ta hand om varandra

När jag hade blivit hemlös 2010 så ansökte jag om drogfrittboende...

Jag tog kontakt med boende-enheten nästan direkt och då fick jag beskedet att det skulle ta tre veckor till en månad innan jag fick en tid hos dem och det var då Rosengårds stadel som jag hade för min sista adress var på rosengård, jag fråga dem vart jag skulle sova då och dem sa till mig så här " vi får inte rekommendera detta men vi vill upplysa dig om att det finns nåt som heter stadsmissionen där du kan få natthärbärge alltså en säng över natten" .

Jag fråga om dem visste exakt vad det var för klientel som bodde där och dem sa till mig det är såna som du, jag fråga vad sa du för något till mig precis SÅNA SOM JAG vad menar du ?? Ja hemlösa utslagna....

Jag fråga henne om hon verkligen visste vad hon precis sa till mig och hon sa ja, jag reta mig att jag inte spelade in samtalet för jag hade kunnat få henne kickad och stämd för kränkning.....

Så hon menade att jag som aldrig hållt på med droger eller hade problem med alkohol skulle ställa mig i den kön som bildas redan klockan 18.00 och sen bli insläppt klockan 19.00 och när du väl har kommit in får du inte lämna stället för då förlorar du din plats om du gör det....

O låsa in mig att jag ska vara inlåst och inte kunna gå ut det funkar inte o jag har inte emot folk som går på droger eller alkohol men jag vill inte bara vara nära det för jag är emot droger.........

Så efter tre veckor på gatan så får jag en tid hos boende och när jag väl kommit dit satt mig ner så det första dem säger till mig är att jag ska ta ett drogtest för ett drogfritt boende och jag frågar var står det att jag är en drogmissbrukare eller aklholist eller fd av nåt, dem säger det står ingenstans, så varför ska jag ta ett test då , Jo för att vi vill se så att du inte talar osanning och att vi kan sätta dig på ett drogfritt boende, jag fråga dem om dem hade ett drogfritt boende nu då och dem sa nej jag fråga var ska ni skicka mig då vi har inget och skicka dig till och ni drog hit mig här för att berätta det för det kunde ni sagt per telefon....

Det blev en massa turer med dem fram o tillbaka lämna in det ena och det andra dem behandla verkligen mig som en jävla jojo utan ens att tänka på att jag mådde skit eller var slut som person......

Jag sa till henne sista gången jag hade med henne och göra 2010 att du lämnar ditt arbete och sen åker du hem till din man (stackars han) och skiter fullständigt i om du krossat en person eller hans hopp för du har fan inget hjärta...

Sen gick jag därifrån gråtandes tillbaka till biblioteket där jag satt..........

Det var min ansökan om drogfritt boende

JAg ska berätta vad jag gör om dagarna egentligen när jag inte har Miroi och gå till...

Dem dagarna är väldigt korta för mig...

Kvällen innan eller på natten mellan 02.00-03.00 så ställer jag klockan på mobilen så jag vaknar klockan 07.00 då vaknar jag o sätter på tv-n sen klär jag på mig och går och hämtar kaffet sen går jag tillbaka till mittrum och väntar på att klockan ska bli 07.30 då går jag ut och hämtar min frukost sen tilbaka till mitt rum för att äta min frukost som består i flingor med mjölk och har man tur så finns det citronfil men i regel inte. Brödet eller bullarna som dem har är torra som fnöske...

Så när man har ätit så om man har så går man ut och röker sen mer kaffe och in på rummet igen...

Manblir rätt avtrubbad av att vara på härbärget så man gör inte mycket merän dricker kaffe sover ser på tv sen mer kaffe sen sova igen o sen mer tv.

Vid 18.00 så går man över på andra sidan och ser om det finns nån vetebröd vilket det enda jag äter (som dem får i från konditori Katarina från sallerupsvägen) kanelbullarna eller tårtorna äter jag inte bara sen tillbaka till rummet och glor på mer tv sen vid 20.00 så tar man en dusch och efter det så är det tv som gäller fram tills man ska sova vid 02.00-03.00 sen börjar det om igen...

Så hade jag inte haft Miroi så hade mina dagar alltid sett ut så tills jag hade blivit knäpp och gjort något väldigt dumt med mig själva...

Men den andra december så hamnar jag i FAS 3 och då bestämmer AF över vad jag ska göra och jag hoppas jag min Alfa-kassa så jag slipper att söka hos soc för om jag ska söka hos dem så lär jag inte få någon hjälp.....

Det var en dag och lite framtid för min del ni fått reda på nu ......

Lev väl och ta hand om varandra-......

Peace And Love

Hoppas många ser och delar detta för mitt psyke börja gå åt skogen.................

Söker boende i Malmö lägenhet eller rum spelar ingen roll bara jag kommer bort ifrån härbärget jag bor på.........

Jag är en trevlig skötsam ordentlig kille på 46 År har aldrig haft drogproblem eller alkoholproblem bara ren skär otur i livet...

Jag är lätt att ha med och göra inte svår utan lätt är nastan alltid på glatt humör gillar skoja tycker om djur av alla dess former och raser......

Kan betala halva hyran av den ursprungliga samt halva el och kabel/intenet kostnaderna

Kan jag vara en kandidat så tveka inte

Ikväll som vanligt var jag ute på en promenad för o se om nån i fönstrena jag brukar titta in i om det fanns osämja men det fanns det inte.
Jag såg bara värme o kärlek i dem. Jag önskar bara att alla som just nu bor på olika sätt som jag själv nån gång kommer få känna den värme o kärlek som jag såg genom fönstrena . Jag vet inte hur mkt jag själv kommer att orka med att komma på nåt sätt att bekämpa hemlösheten. Just nu så kan jag bara skriva o bekämpa med ord men får jag chansen att med medel bekämpa det så kommer jag göra det.

Jag har en halv månad av helvete med mig själv nu så jag kommer inte att orka skriva så mkt.

Jag känner att jag går i sönder inombords o att jag inte får i mig mat gör ju inte saken bättre heller o jag är för stolt att ta emot e ju så jävla envis av mig o den jävla stoltheten vinner jag inte över i längden för om jag tar emot så känner jag att jag måste dela med mig o det gjorde jag förra gången så jag nästan själv blev utan.

Att ha så mkt empati i kroppen är ibland ens eget fall.
Men jag mår bra av att ge men inte att få när jag vet dem som har det likadant el värre än mig.

Jag kommer försvinna mer o mer ku närmare vi kommer den 15/11 det var då min pappa gick bort på min födelsedag 2008, förlåt mina vänner förlåt

Hej....................

Nu är det tio dagar kvar och jag har knappt sovit inatt pga det som komma skall........

Fick igår ett förslag av envän som jag nästan precis fått som vän på FB nåt som man inte får direkt av en person som man inte känner.....

Jag vill så gärna ta emot detta men jag känner det är svårt och göra just pga att jag inte känner personen ordentligt........

Jag vet denna person har ett stort hjärta precis som alla mina vänner jag nu har kvar i min vänlista......

Jag vet att det kommerbli en jobbig dag och jag vet jag kommer gräva ner mig den 15/11 och att jag inte kan glädjas av att jag fyller den dagen pga pappa gick bort då för fem år sen 2008......

Så jag vet inte vad jag ska göra om jag ska kolla upp hotell eller vad........

Önska jag inte hade det liv jag har utan at jag kunde leva som en normal person som inte har dessa krav på mig och att jag inte känner mig mindervärdig och att jag bestämmer över mitt eget liv och vilka saker jagkan och inte kan göra utan att nån säger till mig att jag inte får göra dem....

Känner mig så betydelselös och osynlig i detta samhälle vi lever i och att man bara har skyldigheter och inga rättigheter...

Är det meningen att man ska förlora sin identitet för att man söker hjälp hos den myndighet som ska finnas där för en när man hamnar i den situation som man hamnat i ??

Ska man bli kuvad för att man behöver hjälp blir man som dem har i Indien i olika kast-system  är det meningen att man ska behöva foga sig efter allt dem säger och att man bara ska ta emot bli behandlad som skiten under skosulan på deras skor, Jag bara undrar.............

Hade jag inte haft med dem sociala myndugheterna och göra hade jag kunnat åka till graven prata med pappa och sen äta en god middag som jag vet pappa och jag gilla och dricka den ÖLEN (som är förbjuden där jag bor) som jag hade kunnat dricka om jag inte var i klorna på dem sociala myndigheterna......

Lev väl o ta hand om varandra...

Peace And Love

Idag är det 11 dagar kvar innan värsta dagen på året infaller , men innan den dagen så infaller fars dag .
Jag märker att jag mår mer i mer dåligt ju närmare dessa dagar det kommer .....
Jag vet att jag har vänner som bryr sig om mig men jag vet jag är självisk o en idiot när jag skriver detta men förlåt det är ingen som vet hur det är o förlora sin förälder på sin födelsedag o sen på begravningen inte få ett enda jag beklagar sorgen .

Jag känner dessa dagar som nu kommer lär bli ett helvete för mig.

Inte nog med att jag mår piss av att bo där jag bor nu kommer det bli ännu värre. Fan

Jag mår verkligen inte bra

Hoppas jag klarar detta .....

Lev väl o ta hand om varandra

Peace And Love